Em matéria de emprego, Salvador é uma piada. E neste 1º/5, Dia do Trabalho, resolvemos fazer graça com algumas profissões, recobrando anedotas daqueles que, menos mal, estão “inseridos no mercado” na capital dos desocupados.
Motorista de buzu
Dona Zefa entrou num desses ‘amarelinhos’ (minibus) com o filho a tiracolo e ouviu do motorista (que também faz as vezes de cobrador) a seguinte sentença: “Seu filho vai ter de pagar a passagem porque ele já passou da idade de viajar de graça”. Com cara de conformada, a mulher “respostou e atacou”: “O senhor está certo, mas quando chegamos ao ponto ele era bem mais novo”.
Barbeiros
Um homem sem um braço sentou-se na cadeira da velha barbearia no Largo 2 de Julho e solicitou: “Barba, cabelo e bigode, por favor”. Seu Walter, um barbeiro com catarata, imediatamente abriu os trabalhos. Sem a mesma perícia de outrora, acabou fazendo um corte no rosto do homem e, depois, no queixo, na bochecha e, por fim, no pescoço – quase pegando a jugular! Antes de partir para o cabelo do cliente, mirou-o no centro do rosto e o indagou: “Você era meu freguês muito tempo atrás, não era?”, ao que o homem respondeu: “Não, senhor! O braço eu perdi foi num acidente de automóvel”.
Carregadores de piano
Quatro homens transportam um piano até o 10º andar de um apartamento na Barra. Insatisfeito com a missão e já cansado, um deles diz: “Vai alguém saber quantos andares nos faltam”. O João então se destaca. “Ok, vou eu”. Ele sobe até o 10º andar e, no caminho, deduz: “Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar”. O rapaz então retorna e diz aos companheiros: “Tenho duas más notícias...”. Preocupado, um deles sugere: “Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima”. E João fala a primeira: “Ok. Faltam seis andares para chegar”. E assim foram, muito cansados, e chegaram até o 10º andar. “Então, João, qual é a outra má notícia?”, perguntam. João, então, revelou: “É que o prédio não é esse”.
Pilotando nos céus
Desesperado, o piloto do avião comunica à torre de comando no aeroporto de Salvador que acabou o combustível e solicita instruções para voltar. De imediato, recebe a seguinte orientação de um controlador de voo: “Repita bem devagar, piloto: Senhor Jesus Cristo, perdoai os nossos pecados, assim como nós...”
‘Dormilante’
Ao chegar pela manhã a sua empresa de entregas, o diretor foi abordado pelo vigia noturno, que lhe disse: “Doutor, esta noite sonhei que o avião que o senhor viajava caiu”. O diretor, que tinha voo marcado para aquele dia, adiou a viagem. E não é que deram uma orientação errada ao piloto e o avião caiu! No outro dia, o diretor mandou embora o vigilante. Onde já se viu dormir durante o expediente?
Secretária eficiente
A bela dublê de secretária Ritinha, recém-admitida num badalado escritório de advocacia na Av. Tancredo Neves, atendeu ao telefonema do chefe entre uma mascada e outra em um já dessaborido Big Big: “Dona Rita, a senhora cancelou todos os meus compromissos para esse fim de semana, como eu te pedi?”. Displicente, mas não menos orgulhosa do seu feito, Ritinha respondeu: “Sim, patrão! Quem não gostou nem um pouco foi a sua noiva, já que o casamento de vocês estava marcado para o sábado”.
Motorista de buzu
Dona Zefa entrou num desses ‘amarelinhos’ (minibus) com o filho a tiracolo e ouviu do motorista (que também faz as vezes de cobrador) a seguinte sentença: “Seu filho vai ter de pagar a passagem porque ele já passou da idade de viajar de graça”. Com cara de conformada, a mulher “respostou e atacou”: “O senhor está certo, mas quando chegamos ao ponto ele era bem mais novo”.
Barbeiros
Um homem sem um braço sentou-se na cadeira da velha barbearia no Largo 2 de Julho e solicitou: “Barba, cabelo e bigode, por favor”. Seu Walter, um barbeiro com catarata, imediatamente abriu os trabalhos. Sem a mesma perícia de outrora, acabou fazendo um corte no rosto do homem e, depois, no queixo, na bochecha e, por fim, no pescoço – quase pegando a jugular! Antes de partir para o cabelo do cliente, mirou-o no centro do rosto e o indagou: “Você era meu freguês muito tempo atrás, não era?”, ao que o homem respondeu: “Não, senhor! O braço eu perdi foi num acidente de automóvel”.
Carregadores de piano
Quatro homens transportam um piano até o 10º andar de um apartamento na Barra. Insatisfeito com a missão e já cansado, um deles diz: “Vai alguém saber quantos andares nos faltam”. O João então se destaca. “Ok, vou eu”. Ele sobe até o 10º andar e, no caminho, deduz: “Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar”. O rapaz então retorna e diz aos companheiros: “Tenho duas más notícias...”. Preocupado, um deles sugere: “Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima”. E João fala a primeira: “Ok. Faltam seis andares para chegar”. E assim foram, muito cansados, e chegaram até o 10º andar. “Então, João, qual é a outra má notícia?”, perguntam. João, então, revelou: “É que o prédio não é esse”.
Pilotando nos céus
Desesperado, o piloto do avião comunica à torre de comando no aeroporto de Salvador que acabou o combustível e solicita instruções para voltar. De imediato, recebe a seguinte orientação de um controlador de voo: “Repita bem devagar, piloto: Senhor Jesus Cristo, perdoai os nossos pecados, assim como nós...”
‘Dormilante’
Ao chegar pela manhã a sua empresa de entregas, o diretor foi abordado pelo vigia noturno, que lhe disse: “Doutor, esta noite sonhei que o avião que o senhor viajava caiu”. O diretor, que tinha voo marcado para aquele dia, adiou a viagem. E não é que deram uma orientação errada ao piloto e o avião caiu! No outro dia, o diretor mandou embora o vigilante. Onde já se viu dormir durante o expediente?
Secretária eficiente
A bela dublê de secretária Ritinha, recém-admitida num badalado escritório de advocacia na Av. Tancredo Neves, atendeu ao telefonema do chefe entre uma mascada e outra em um já dessaborido Big Big: “Dona Rita, a senhora cancelou todos os meus compromissos para esse fim de semana, como eu te pedi?”. Displicente, mas não menos orgulhosa do seu feito, Ritinha respondeu: “Sim, patrão! Quem não gostou nem um pouco foi a sua noiva, já que o casamento de vocês estava marcado para o sábado”.
+Pilha: Me perdoem as ex-colegas do curso de secretariado executivo, que frequentei durante dois anos maravilhosos, antes de entrar pra jornalismo (escolha infeliz, afinal, o diploma deste curso já não serve pra porra nenhuma). Perdão não pela piada, devidamente delimitada dentro do grupo das "dublês de secretária" (ou seja, sem formação), mas pela foto que sugere uma falta de profissionalismo da classe. Perdão, não resisti em postar os post it neste post.
Nenhum comentário:
Postar um comentário